灰になるまで恋を・・・FOREVER 2011年10月

2011-10-05

本音を言えば…（恋の二重奏）

本音を言えば・・・

君が僕を遠ざけても　僕は心の中で呟くよ。

「君を誰より愛している」って・・・。

唯一、僕に残された自由は、君を想うことだから・・・。

本音を言えば・・・

あなたを忘れられるくらいなら、

本気で泣いたりしなかった。

私はここにいる。

あなたを待ってここにいる。

月が翳った夜闇でも　あなただけを見つめてる。

本音を言えば・・・

僕たちは真剣に愛を語った。

それでもまだまだ恋しくて

君への思いが尽きることを知らないだけさ・・・。

本音を言えば・・・

あなたが思うよりも　

私があなたを好きだということを

あなただけが知らないだけで　

わたしは今も変わらず傍にいる。

君と僕・・・あなたと私・・・・

愛しい人を思う心は、出会った頃より満ちている。　

二人同時に本音を言えば・・・

ただあなたを・・・

ただ君を・・・

泣きたくなるほど愛してる。

美　月

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2011-10-06

若かった頃の恋

若かった頃の恋を懐かしく思うのは、どんな時なのかな？

心穏やかな時？

それとも今に不満がある時？

好きな人の昔の恋にヤキモチを妬いても、過去を修正する力を持っていないのだから、ただ事実だけを認めるしかないんだよね。

わかっているけれど、それでも胸の奥で何かがざわめいている。

昔と今を比べられることが嫌なんじゃないんだよ。

私は出来の悪い女だから、比べられても自分の良いところが見つけられない。

だから先生が思い出の扉の向こうにいる間、私はこの世に居ない存在になる。

どんなにドアを叩いても、時間軸に邪魔をされ、過去と現実を離れ離れにされてしまうようで寂しくなる。

昨日より明日…。

でも明日が描くイメージが、いつもより少し暗日に感じる今晩です。

美月

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2011-10-06

好きな人のことになると…

たまに先生のところにメールが届かないことがあって、いつもと同じように長年決まりきった動作を３０００回以上繰り返しているというのに、どうして邪魔するのだろう？

確かにメールは絶対とは言えなくて、そんな時もあるよね。

だけどね…先生のこととなると、さらっと流せないの。

好きな人のことになるとムキになってしまう。
パソコンはなにも悪くないのに、それでも画面に向かって「どうして！！！」と尋ねてしまう(^^ゞ

あのね、私ね…私が間違った操作をしていたとしても、自分でそのことを気付けなくなってしまったのか？と思うと怖くなるんだよ。

最近色々忘れてしまうことが多くなって、単なる物忘れだと言われても、それでも母のことを思い出すと体が震えてしまう。

みんなも同じように忘れ物をするけれど、でも忘れないようにと思った事まで忘れちゃう時がある。

「忙しいからだよ・・・」

「やることが沢山あるからじゃない？」

と慰めてもらっても、でもね、今まで何気なく出来ていたことができなくなると、この先どうなってしまうのだろうと思ってしまう。

そうならない為に…ではどうするべきか？ということは常に考えてる。

だけどね…と、最近「だけど」がいっぱい付いちゃうんだよね。

生理があけると気持ちが揺らぐことがたまにある。
物忘れにしても更年期と片付けて逃げてしまうのがもっとも簡単な解決法なんだろうけれど、それができない性分だし…(^_^;)

変なところだけ負けず嫌いが出てしまう。
もっと負けず嫌いを出さなくてはいけないところがいっぱいあるのにね（笑）

それでも明日は先生に逢える(*^^)v
やっと逢えるって感じです。
きっと先生は「別にいつもと変わらないだろう」とあっさりと言うだろうけれど、日にちの感覚だけで時間を計算していないから少し長く感じたよ。

でもね「早く明日にならないかなぁ～」と今朝から思っているから、まだまだ明日まで遠い気がする。
それはいつものことだから、これはこれでいつもと同じでいいんだけどね(*^^)v
美月

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2011-10-07

先生に逢いに行きます

これから先生に逢いに行きます。

時折、激しく左右に揺れる電車の動きが、恋しい人を慕う気持ちに拍車をかけます。

胸の鼓動は生きている証。

私は先生と過ごせる今があることに深い喜びを感じています。

美月

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2011-10-08

満ち足りた朝が一変して…

先生に逢えた翌朝は、穏やかな気持ちで目覚められる。

こんな朝は急いで布団から這い出てしまうのがもったいなくて、陰部に残る快楽の余韻に先生の温もりを重ねて思い出に耽っていたい。

けれど無情にも今日は早朝から現在時間を始めなくては、１日のスケジュールが収まりきれない。

それでも恋しい人に抱かれた喜びが精神に安らぎを与えてくれる。

愛と性のどちらか一つしか得られない恋愛だったら、これほどまで充実した朝は迎えられなかったかもしれないと思うと、いつもより深く長く先生に感謝した。

肉体の瞬間的快楽は子宮に刺激を与え欲情を煽るけれど、今ある心の満足は心身共に満たされたという事実が、私を幸福へと導いてる。
今、世界中の幸福を独り占めしているのかもしれないと思えるほどの心の贅沢を味わってる。

ここまでが目覚めから今にある気持ちです。
素直なままを生で残しておきたくて、下書きフォルダーに入れておくことにするね(^^♪

続いて…次の出来事

今日は仕事の土曜日だった。
それでもいつもより早起きをしたので、いろいろなことをゆっくり考えながら動くことができた。

７時半には殆どの片付けを終えると、いつも嵐のように花にお水を浴びせているのに、今日は優しく話しかけながら柔らかい雨を降らした。

いつもなら不機嫌で忙殺な朝も、気持ちが違えば朝日まで煌々と輝いて見える。

朝日の美しさに感動した私は、今をより豊かなものにしようと心に決めた。

そうだ！子宮ガン検診に行こうo(^-^)o

まあいつも突然だけど何でも思った時に行動しないと、根っからの怠け者は自らを奮い立たせてまで行動することはない。

「…だったら思った時は動こうね！」と自分と約束してる。

だけど私が自分と約束していることを他の人は知らないから、私のことを突拍子もない女だと思っているだろうけどね(笑)

９時から診察開始なので、８時半に病院に行き一番乗りを狙った。

一番に着いて診察を待つ間、先生のことを思い出してた。

今日診察をしようと思ったのは、この前の健康診断の際に生理中だったので当日になって断ってしまったからです。

私一人ならまた少し先送りにしてしまったかもしれないけれど、先生のことを思うと自分を大切にしたいと思う。

あのね、先生の為だなんてそんなおこがましいこと、いくら自分勝手女でも考えてないよ。

私は先生が大好きだから、少しでも長く傍にいて先生を感じていたいと思ってる。
だからね、誰かの為ではなく…私は私のために自分を大切にしたいと思えるようになれた。

それにね「俺より先に死ぬな…」と先生に関白宣言されたことがあって（なぜか？命令口調だけど…）ついつい迫力に負けて約束してしまったことがあって、約束を破ったら何十年も嘘つき呼ばわりされたら悔しいでしょ！？

でもね、言い返すこともできなんて、ちょこっと腹立たしい。

先生は普段、柳のように風任せな振りをして人を誑かしているけれど（笑）、気になったことはとことん追求しないと気が済まない性分でもあるから、問題が明確になるまで嘘つきと言われ続けると思う。

ちなみに先生のことを上手く紹介できないけれど、簡単に説明するとドラマ『相棒』の主人公、杉下右京さんそっくりでとても気難しい一面？いやいや十二面くらい持っている。

何かを考え出したら傍にいる私のことを忘れてしまう時があるようですが、本人的には至って当然のことのようです。

だからドラマを観ていると「もうっ！先生ったら(>_<)！」とついつい亀山君（初代　相棒ね！）になって言ってしまいそうになることがある。

それでも先生が望む時には、誰かに愚痴を聞いてもらえたらいいけれど愚痴を言わない人だからね…。

えへへ！こんなことを平気で書いてしまえることが、私が独占的女だと断言される由縁だよね(*^^)v

でもね、こんな風に思った事をそのまま表現する心の自由を先生が与えてくれているから、私は我が儘でいられるんだね。

最近つくづくそう思う…と書くと先生に叱られるだろうけれど、小さな積み重ねがあって大きな奇跡も生まれるものだよね(^_^)v

一通り診察が終わり、会計を待っている時に事務所から電話が入った。

病院ということもあり一度目は出なかったけれど、直ぐにまたかかってきたので仕方なく外に出てかけ直した。

「泥棒が入ったから、会社にすぐ来て！！！」

と事務のKちゃんがものすごい勢いで怒鳴った後、一方的に会話を切られてしまった(^_^;)
続く…

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