灰になるまで恋を・・・FOREVER 2013年05月

2013-05-05

副作用にも負けず

チャンピックス（禁煙薬）を飲み始めてから一週間が経った。

昨日から薬が強くなり禁煙時期に入ったのだけど、やっぱり基本的習慣となっている喫煙のタイミング（朝起きたら、お化粧の間、出かける前の火打石にも似た儀式的習慣、食後の締め）などは、ついついタバコに手が伸びてしまう。

ただし薬の効果はてきめんで、吸ったところで美味しくは感じない。
そうなるとね、ものすごく寂しい気持ちになるんだよね(^^ゞ

禁煙薬の効果としては上出来だと思うけれど、副作用があるのも薬だよね。

※バレニクリン (Varenicline) とは、日本初の経口禁煙補助薬である。
世界初のニコチン受容体パーシャルアゴニストであり、従前の禁煙補助剤であるニコチンガム、ブプロピオン、ニコチンアンタゴニストなどとは薬理学的に異なる。
商品名は「チャンピックス®」で、酒石酸塩としてファイザーが販売する。

アメリカでは名前違いで売られているらしいけれど、副作用の報告も多い製品らしい。
（2007年11月、アメリカ合衆国食品医薬品局（FDA）は、禁煙のためにバレニクリンを服用中の患者に、自殺念慮・自殺行為・奇異行動・眠気を含むいくつかの重大な副作用がみられたと市販後調査で報告された事を発表した）

私の場合、鬱状態にはならないけれど、眠りが浅くなった。
一、二時間に一度程度、夢によって目覚めてしまう。

頭の上の方が絞られているような気がする。
体の一部分にチカッと熱い物が飛ぶような、虫に刺されたような感覚がある。

面倒なことが億劫になる。
どうでもいい細かいことを言われるとキレやすくなる（笑）

やる気がでないのは以前からなので問題なしとしても、頭の動きが鈍くて、話始めはなかなか言葉が出てこない。
ただし先生と喋っている時は、平日の十倍以上喋るのだから、好き嫌いをはっきりさせているだけかもしれない。

軽い吐き気を伴うため食欲は抑え目だけど、好きな物は人の分まで頬張ってしまおうとするのだから、これも自分勝手なのかもね。

喘息の発作が起きている時は苦しくて仕方なかった。
でもね、咳き込みながら、どうしたらタバコが吸えるだろうとあれこれ考えながら吸っていた。
まあ、その後、死にそうになるんだけど、それでも早く良くなって美味しくタバコが吸えるようになりたいと思った。

それではなぜ？禁煙しようと思ったかと言うとね、先生と遊ぶ約束だった日に体調が不安定で逢いにいけなかったことがあったんだよね。

逢いたいけど逢いにいけない…と先生にメールを送った後にも、どうしたら行けるか？、すこし体調がよくなれば今からでも行こうか？そればかり考えていた。

先生には迷惑をかけてしまうかもしれないけれど、先生のもとまで辿り着けば、その後は良くなると確信してた。
先生が傍にいると思うと安心だからね。
でもね、途中で苦しくなったら、余計な心配をかけてしまうような気がして出かけられなかった。

だけどね…逢いたくて逢いたくて仕方なかったよ。
毎週のように逢っているのだから一週くらい良いでしょ！？と人が聞いたら思うかもしれないけれど、私にとって一週間のうち６日は先生に逢える日を楽しみにしているのだから悲しくて堪らなくなるんだよね。

私を悲しませるのが私なのだから、まったく馬鹿な話だと思ったら、タバコの魅力が半減した。

それにね、こんな私でも、私が居なくなったら先生つまらないだろうなぁ～と思ってしまうんだよね。

もちろん先生のことだから、私が居なくなれば誰かがお世話してくれると思うけれど、でも私は先生のことが大好きだから簡単には諦めきれないよ。

えへへ、何するにしても先生に引っ掛けてしまうけれど、でも先生が中心だからそうなってしまっても当然だよね。

昨日、先生と逢っている時に、先生と逢っているとなんて自由なのだろうと思った。
その理由がわかった時には感動しちゃった。

先生と離れている時間は携帯電話が気になって仕方がないの。
メールが来る来ないは元より、いつ先生からメールが来てもすぐに出ないといけない使命感があるでしょ。

先生…返事が遅いと怒るんだもん（笑）
何かあったのではないか？と心配するから怒るというけれど、でもね、「俺がメールしたのだから、何があっても優先して返信するべきだろう！」と考えるのが先生だからね。

まあね、えばっているけれど、でもね、先生がえばっている時が私は好きだなぁ～（*^_^*）

あっ！話はそれてしまったけれど、そんなわけで先生と一緒の時はテレフォンノイローゼにならなくて済むので自由を満喫できるんだよね。

好きな人の傍で自由に寛げる時間は心に安らぎを齎してくれる。

先生の大好きな枝豆の季節が始まった。
今年も先生が美味しそうに枝豆を頬張る顔が観れて良かったと思う。

もう少しすると私の大好きなトウモロコシの季節が来るよ。
二人の好物を並べながら、ゆっくりお酒が飲めるといいね。

毎年、同じことを繰り返し、同じことに喜びを感じているけれど、これほど幸せなことはないだろうと思う。
いつかどちらかが灰になるまで…、この幸せを守り続けていきたいと思うんだよ。
美月

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2013-05-09

ゴールデンウィーク

ゴールデンウィーク中は二度先生に逢いに行きました。

五月晴れの空の下、横須賀の海に鯨のように浮上している軍艦を見ながら、海沿いに連なるベンチの後ろには色とりどりの薔薇の花が艶やかな美しさを競いあっていた。

蒼い空に穏やかな風、薔薇の花と隣には大好きな先生がいるとなると、あまりの上機嫌に午前中からビールで乾杯となりました。

休日くらい好きな時間にお酒を飲み、時間を気にせず昼食を取りたい。
何も花見の時期だけが無礼こうなわけではないからね。

でね、午前中から飲んでいるのだから、さすがに飲みすぎで？、ううん、先生の住む街の近くで夜遅くまで飲んでいたので、そのまま先生の家にお泊りしてしまった。

深夜遅くに帰宅し、静か～な住宅地を先生の愛犬と散歩に出かけた。
夜の公園には若者３人がブランコに乗ってたむろって居たけれど、若者より不良中年は元気にはしゃいでいました。

二度目はちょこっといつもと違う遊びを…

田町にある先生の母校（大学）に足を踏み入れてしまいました。

あれから３０年…
綾小路きみまろではありませんが、月日の経つのは早いもので先生も５０歳を過ぎ見かけは大人になりましたが、精神的にはあまり変わってはいないのではないかと校内を歩きながら思いました。

だけどね…ちょこっとヤキモチ妬いちゃった。
私も先生と一緒にキャンパスライフとやらを楽しみたかったなぁ～ってね(^^ゞ

まあね、勉強そっちのけになってしまうのがオチだから、出会いは遅くてよかったのかもしれないし、若い頃の二人ならすぐに喧嘩して別れていたかもしれないなぁ～…というより付き合っていないと思うけどね。

きっと、当時の私には先生の敷居が高かったなぁ～。
じゃあ～今は？…もちろん今も先生の方が偉いけれど、偉いと素直に認められるだけ私が大人になったよね(*^^)v
美月

sanさんへ…

ご心配いただき、また禁煙の応援メッセージありがとうございます(*^^)v

＞頑張っている人に頑張っては禁物ですね。

いえいえ頑張っていませんから、応援いただいても心痛くないですよ（笑）

でも無駄に吸ってはいません。
一日、一本～３本の日もあるし（火をつけると落ち着きます）まったく吸わない日もありますが、３０本以上吸っていた日々に比べたら排気ガスより少ない量の吸引です。

どうも制約されると逆らいたくなる性格のようで、「禁煙しているんでしょ！！！」などと言われると、余計に吸いたくなってしまう。

でも薬のおかげかな？タバコが美味しく感じないのは寂しいけれど、手持ち無沙汰で火を付けていた習慣は消えつつあります。

金曜日は病院に行って肺のＣＴ検査もあるしね、とりあえず今のところ気が狂うほどのニコチン離脱症状が出ていないので頑張れるような気がします。

＞美月さんの文章を拝見していると、どうしたら美月さんのように前向きに、大好きな人との未来を思うことができるのだろうと感じます。

私が描いているのは未来の姿なのかなぁ～？

明日を未来とするなら、一週間先は遠い未来になりますね。
でもね、私…いつも先生のことばかり考えているから、昨日も明日もあまり変わらないような気がします。

先生といつまでも一緒にいたい…と思う。

でもその日が明日かもしれないし、２０年先かもしれないけれど、きっとね、どちらであっても同じくらい寂しいし離れたくないと思ってしまうでしょうね。

だからね、いつも今が永遠なのではないかと思っています。

もちろん、もっと一緒にいられる為には何をしたらよいかわかりますが、今の時間の流れとその時が一致していないような気がして…。
でもその反面、二人で過ごす時間が増えてきているのも自然なことなのではないかと思うんですよ。

先生と過ごした時間は実際の時間の何倍も深く、思い出を語ればキリがありません。

それでもまだ一週間が待ち遠しくて、次の約束が決まるまで落ち着かない。
でね…逢ったら逢ったで、少しも先生の傍を離れようとしない。
いつもどこかに触れていないと迷子の子供のように寂しげな顔になってしまいます。

えへへ、ホントしつこい女だと思いますが…、
最近わかったことだけれど、しつこい女になれるのも相手次第だということですよね（笑）

でね…もう一つわかったことがあります。

なぜ先生の傍にいると自由を感じるか？と言えばね…
先生と一緒に居る時間は、携帯電話を気にしなくて済むことに気がつきました。

先生…すぐ返信しないと怒る。
自分が出れない分にはお澄まし顔なのに、私が出ないと怒る怒る。

ちなみに何かあったのではないか？と心配するから怒るそうですが、短気も短気だからね、一分が一時間に感じるみたいです。

だけどね…怒られるのが嬉しいと感じてしまうのも愛でしょうかねぇ～？

まあね、昔から馬鹿につける薬はないという様に、長年の調教の末、感性がずれてしまった場合、どんな表現であっても構われることを嬉しいと感じてしまう。

う～ん、だからかなぁ～。
先生も私がとんでもない所で待ち伏せしていたり、突然、家に押しかけてもあまり驚かない、むしろ来て当然だと言うことが多い。

はあ～先生もかわいそうに１０年近く一緒にいるうちに、少しずつ一般感性からズレずれてしまったのかもしれませんが、その分、二人の距離は近づいたのだから素敵なことじゃないのかなぁ～(^_-)-☆

sanさんのグズグズわかりますよ。
でも若い頃とは違って、環境や条件だけで好きな人のことを嫌いにはなれないでしょ！？
最近ね…ただ好きだから傍にいたいでいいんじゃないのかなぁ～と思っています。
美月

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2013-05-14

あなたがいて私がいる

先生がいて…私がいる。

二人を繋ぐものは何もないのかもしれない。

ううん、無理に理由を探さなくてもよくなった。

出会ったばかりの頃、愛という制約に拘りを持とうと思った。

でも今は…

先生と私を結ぶものは、二人がいることしかないように思える。

なんにもなくても先生がいる。

こんな素敵な関係ってあるだろうか…

美月

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2013-05-16

一緒にいてくれてありがとう

先日、先生から「一緒にいてくれてありがとう」と、何の前触れもなく、さり気なく言われた。

１０年近く一緒にいれば、感謝の言葉は記念日に聞けたら良いほうかもしれないよね。

でもね、何気ない時にそっと言われると、身構えていない分、ハートにストレートパンチをくらったような衝撃です。

ハートに矢が刺さった絵文字って誰が考えたのだろうね！？
なんて素晴らしい作品なんだと、改めて感動している脳天気な私です（笑）　

だけどね…

この言葉の背景には、先生の寂しさや悲しさが詰まっていると思うとちょっぴり切なくなる。

独りぼっちが好きだと言っていた先生だけど、一人を寂しいと感じるようなことが沢山あったのだろうね。

私は出会ってから、そして今も変わらず、ずっと先生の傍にいるけれど、でも寂しい思いをさせてしまったこともあるんだね。

「先生、ごめんね…」

今更謝っても時間を戻せはしないけれど、独りぼっちにさせてしまって本当にごめんね。
美月

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2013-05-19

糸を紡いで…

先生とお付き合いするようになって９年半くらいでしょうか…。
特別、記念日を設けてお祝い事をする習慣がなかったので、年数は人に説明する時だけ使っています(^_^;)

その間には、色んなことがありました。
もちろん時間は止っていないのだから、いろんなことがあって当然だと思います。

出会った最初の頃は、細い糸でやっと繋がっていたのでしょうね。

「生まれた日も同じだし、これって運命の赤い糸だよね」といってしまえるほど、私達は純情でも運命論者でもありません。
世間一般からすれば、かなりの捻くれ者同士だと思います。

たまたま目にした掲示板で偶然出会った。
ただそれだけ…まだ糸にもならない、ごわごわした真綿の間柄だったのだと思います。

（お互い出会いに求めるものは何だったのか？）

今更思い出しても当時と同じ心境に至ることはありませんが、二人とも恋に恋するつもりはなかったと思います。

共通の趣味、生きてきた過程もまるっきり違う４２歳同士の二人でした。

気が合っているところ似ているところに褒められたものはなく、お互いに気が短いのが共通点ですから、よく喧嘩もします。

歌の文句ではありませんが、きっとホテルであってホテルで別れるだけの間柄なら、喧嘩も少なくて済むでしょうね。

でもSEXの最中に日常会話を入れられるほど曖昧なSEXをしてきたつもりはないので、すっ裸の時に大喧嘩になることはないのですが、一つの性にこれだけ集中できるのは、肌があっているのかもしれません。

肌が合う…。

漠然とした表現でしかないと思っていました。
先生はわかりませんが、私は先生の肌、先生の匂いが大好きです。

好きな人の肌、匂いだからというのとは、また少し違う気がします。
なぜ？こんなにも癒されてしまうのか？それは未だにわかりませんが、でも恋だけに限らず好きなものは理由なく好きなのではないかなと思います。

昔はしょっちゅう喧嘩もしましたが、いまは喧嘩をしても別れる切れると大騒ぎすることはなくなりました。

えへへ、散々お騒ぎして皆様にご心配いただいたのですが、後になってみると仲直りの思い出だけが残っています。

それでも先生は世の中に『絶対』はないと言い切る人なので、どんなに長い付き合いであっても別れる時はあっさりと別れるものだと思っているでしょうし、実行するとなれば自分の決断を曲げる人ではないと思います。

そういう点から観れば、とても厳しい人ですから、私はいつも綱渡りをしているのかもしれない。
でもね、下を観ることはなく、ただ綱の先にいる先生を見つめながら渡っているのだと思います。

それでも綱が切れてしまえば、真っ逆さまに落ちるのでしょうね。
落ちてもまだ私は先生を見ていると思います。

好きな理由がわからないから、嫌いな理由に繋げられない。

人はなぜか？最初に惹かれた箇所から嫌いになる習性を持っているようで、優しいと見立てた人が曖昧だと知ったり、男らしい言動が自分勝手だと変わったり…。

結局、恋をする時、知らず知らずのうちに、恋をするに相応しい理由を探してしまうのかもしれませんよね。

まあね、最初から相手の胸に飛び込んでいけるほどの勇気は誰にもないから、そっと背中を押してくれる言い訳が必要なのかもしれない。

でも私は不思議と先生には何一つ望むことがないし、短気も先生の個性だと思ってる。
完璧な中にも一つ二つずっこけているところがないと機械染みてしまうから、先生にはいつもありのままでいて欲しいと思う。

こんな先生マニアの私だから、たとえ体が離れてしまっても、心を残してしまえば先生が消えることはありません。
先生を残さず消してしまえるほど、私の記憶はまだまだ曖昧ではないし、記憶から消えてしまいそうになれば、引き止めようとするだろうと思います。

肌を重ねれば重ねるほどに、先生の重みが体に馴染み絡まってくるのを感じています。
先生の心臓に耳をあてると、オルゴールの響きのように心地良いのです。

螺子を巻かなくても鳴り続ける鼓動を聞いていると、泣きたくなるほど愛しくて、どんなことがあってもこの人と離れたくないと思うのです。

言葉では伝えきれない思いも、肌を重ねれば言わなくても済んでしまう。
ただひたすらに肌に鼻を摺り寄せ、幸福な瞬間を満喫するだけです。

笑って泣いて喧嘩して、真綿は少しずつ紡がれていきました。
そして愛を紡ぐものが肉棒だとしたら、子宮が糸巻き車じゃないかな？

性について語りながら愛心を感じるなど、私の人生にはありえないことだと思っていたけれど、これほどまで心を豊かにする愛と性に魅せられてしまうと、一回一回命惜しむことなく交わりたいと思う。

そして最期は二人蓮花となり、根っこで紡ぐ泥中の恋で終れることを願っています。
美月

myumyuさんへ

コメントありがとうございます(*^^)v

お話聞かせていただいて、気持ちはよくわかりました。

＞現在のように月に一度か二度の逢瀬から、年に2回くらいになるかもしれません。　
　逢うのは楽しみですが、離れたく無くなりそうです。
　彼にすがりつきそうな自分が居ます。はっきり言って恐いのです。

彼は転勤されてしまうのかな？
理由はどうあれ、今までのように逢えないと寂しくなりますね。

私ごとで恐縮ですが、毎週逢瀬を重ねてきましたが、今でも電車のドアが閉まる瞬間、泣きそうになります。
何度も電車から下りてしまおうと思ったことか…（実際には何度か下りていますが…）

大好きな人と離れなくてはいけないのですから、寂しく思って当然ですよね。
逢瀬の帰り、上野発の夜行列車に飛び乗ろうと思ったこともありました(^^ゞ

＞彼に甘えてしまいそう…一緒に逃げてしまいたくなる…

myumyuさん、彼が両手を広げ迎えてくれたら飛んでいきますか？

不倫ってね、どこか男女ともずるい部分を持っているようにも思うんですよ。
家庭という基本があるから不倫関係になるのですが、逆に不倫という関係に甘えてしまうこともあると思います。

ある意味、曖昧な関係でも許される部分が含まれていると思うからです。

本気で一生を共にする相手としての付き合いができているか？
もしくは、この人とならどこまでも一緒に歩いていけると思えるか？

不倫恋の継続は難しいとされていますが、実は一般恋愛の方が厳しい環境で恋をしているようにも思います。

今は事実婚のように同棲していても結婚しない男女が増えてきましたが、それでもいざ結婚するとなると白黒はっきりさせる時が来るでしょ・・・。

でも不倫ってね、一緒になれないのはお互いの境遇のせいにできるもんね。
だからmyumyuさんの彼は男らしい方だと思いますよ。

私なら好きで別れるなんて言われたら狂ってしまうだろうなぁ～。
別れることが私の為だと言われたら、絞め殺してしまうかもしれない（笑）

別れるなら大嫌いがいいんだよね。
「二度と顔を見せるな！」と言われたら、ご主人様の言いつけは守りますよ。
この前はね、先生がそういったから、これが本当の別れ方なのだろうと思った。

思い出はいずれ美しくなるものだからね…、最初からお洒落はしなくてもいいでしょ。

myumyuさん、私ね…先生が食道がんで入院手術した時、ずっと一緒にいると心に決めました。

結果としては初期の段階で発見され、術後の経過も良く今に至っておりますが、あの時、状況が少し変わっていたら、今の私の生活も違ったものになっていると思います。

だからね…
今から先のことを心配するよりも、今の二人だから楽しめることを探してくださいね。

もしその先になって気持ちを抑えることが出来なくなったら、その時は彼にぶつけてみたらいいじゃないですか？

それで嫌われるのが恐かったら言わなければいいし、離れたからこそ燃え上がる炎もあるかもしれないし…。
その時になってみないとわからない気持ちもあるでしょ…。

myumyuさん、今から不安顔でいると未来も曇ってしまいますよ。
それでも誰にも言えない気持ちが辛くなったらまたお便りくださいね。
美月

sanさんへ

sanさん、ありがとう(*^^)v

sanさんを見習って、禁煙生活一週間続いていますよ。
タバコが恋しくなったら、応援いただいた言葉を思い出します。

末永く…先生の傍にいたいからね。
美月

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