灰になるまで恋を・・・FOREVER

ロザリーさん＆aoihimituさん…コメントありがとうございます。

そして心配してくれて本当にありがとう。
お返事が遅い時間になってしまってごめんなさい。

久しぶりに再開したブログで、以前、お越しくださっていた方々にお声をかけてもらえるなんて思いもかけなかったことなので、とても嬉しく思っています。

いずれ灰になるまで恋を…を再開する時は、先生と過ごせる今の幸せを惚気たっぷりで伝えたいと思っていました。

このブログを立ち上げた当初は、先生と出会えて幸せなこと、そしてたとえ倫理的に反した関係であっても幸せになれる、…なってもいいよね、そんな思いを書き続けたかった。

昨年の秋、先生に食道がんの疑いがかかった時は、本当に心配で夜も眠れないほどでした。
病名がはっきりしたことで新たな希望を見つけることができ、また優秀な病院の先生との出逢いもあり、初期段階で見つけることができて、手術も体に最小限の負担で済むよう配慮いただきました。

おかげさまで先生の体は元気になりました。

でも昨年は先生にとって色々なことがありすぎて、今は前より体も心も疲れきっていると思います。
仕事と家事に追われる辛い毎日でも、先生は私の念願だった一緒に暮らす準備を進めてくれました。

入院中はお見舞いに来てくれた弟さんに挨拶をさせてくれようとしたり、自宅に呼んで子供達に会わせてくれたり、一般常識では驚かれるようなことかもしれませんが、私は先生の気持ちが嬉しかった。

人付き合いは薄い人間ではありませんが、誰かに必要とされることが嬉しくて、それが大好きな人なのだから幸せに涙してもいいですよね。

今までも離れては先生の元に走ってしまうことがいっぱいありました。
そして、このまま離れたくない、帰りたくない、ずっと傍にいたい…私の感情が収まりきれない時もありました。

上野発、金沢行きの夜行列車に飛び乗ろうとした時は、先生と一緒なら何にも怖くないと思いました。
駆け落ちならできたのかもしれません。
でも逃げるように姿を消すのは自分らしくないようにも思いました。

子供達の住む家を出るのであれば、たとえ理解されなくてもちゃんと説明して出て行きたかった。

今更のことなのできれいごとだと思うでしょうが、でも一度逃げてしまったら一生逃げてまわらなければいけないような気がして、それでは幸せになるどころか、周りの人に迷惑をかけるだけで終ってしまうように思えました。

先生が決断してくれたことに喜びを深めながら、それでいて今の私には出来ないことがあるのは大変不義理な話ですが、私が想像していた以上に子供の成長が遅かったことは予想外でした。

子供が幼い頃なら気付けずに済んだことが、月日を重ねるうちに同年代の子との開きを感じていく。
何が出来ないわけではなく、やんちゃ坊主と片付けてしまえばその程度かもしれません。

私が子供の頃なら気は優しくて力持ちのジャイアンのような子もいっぱいいたのですが、社会に出すまでにはあと少し時間がかかると思います。
それでも子供には明るい未来を期待しています。

ただ私にとって３年であっても、先生にとって３年は１０年にも相当するほど先の話だと思うのです。

果たしてどこまで生きていられるか？
それはどの命であってもわかりませんが、一度、死を目前にした人とそうでない人では死生観も大きく違ってくるものですよね。

今死ぬほど大変な思いをして暮らしている人に、10年苦労しろと言えるとすれば、それは若い人への叱咤だけではないでしょうか。

先生は一生懸命働き、家族を支えてきました。
だからね、５０歳を過ぎてまであえて苦労する必要などないのです。
今だから出来ることが先生にはあるのですから…。

長年、先生の熱い思いを聞きながら、私は何の役にも立つことができなかった。
大切な人が、一番、傍にいて欲しいと感じる時に、私は突き放すように一人ぼっちにさせてしまった。

昨年の暮れ頃から、ううん、退院後すぐかもしれませんが、少しずつ何かがズレ始めているようには感じていました。

「もう限界だ…許して欲しい」

昨年の暮れ、残すところあと二日で年が明ける日に、私の至らなさが原因で喧嘩になってしまったのですが、その時、先生から言われた言葉が頭の中から消えることはなく、こんなことを言わせてしまう私は最低だと思うようになりました。

それでも先生のことを諦めることが出来なくて、何度も何度も追いかけました。
でも追いかけるたびに、また辛い思いをさせてしまうことになる。
そんなことを繰り返すたびに、いつしか私が居なくなれば先生は幸せになれると思うようになりました。

破天荒だった私が良識に怖気づいてしまえば、なんの面白みもない女です。

先生は道義的責任と自由人として何ものにも強制されず自らの運命を自分で決めることができるという性格の二つをバランスよく持っているのですが、私は片方が崩れれば残った方が色濃くでてしまう凡人タイプだと気が付きました。

先生に褒めて欲しくて子供のように一途に過ごした９年間でしたが、今の私に何一つ自信のもてるものはありません。

先生に映る私がいないのであれば、鏡は割れてしまいます。
愛する人を失うと同時に、私は私を失いました。
けれど、投げやりな行動を起こして自分を駄目にすることはしませんから安心してくださいね。

寂しいだけでいいんです。
だから寂しくなる理由や原因を探るつもりはありません。

一人は寂しい…ただそれだけがいいんです。
寂しい気持ちがある限り、私は先生をいつも傍に感じることができる。

そして夜が静まれば、こうして先生のことだけを思うことができる。
今まで先生からもらったメールを一通ずつ読み、一番先生似のカエルのぬいぐるみを誰に遠慮することなく思いきり抱きしめることができる。

相変わらず…
少々ずれた感性かもしれませんが、寂しさが深ければ深いほど幸せを感じているのかもしれません。

どんな結末であれ、長年思いを寄せた人を失うということは死んでしまったも同じこと。

生きていればいつか逢うことができるかもしれない。
そう思えば気持ちが楽になるかといえば、そうならない日々を悶々とした気持ちで過ごせば、虚しさばかりが募るのではないかと思うのです。

先生に向けて「虚しい」という感情は持ちたくありません。

虚しさとは無言の抗議のような気がして、自分を受け入れてもらえない限り続く無気力な状態だと思うからです。
そんな悲しい思いのまま、先生を思い続けたくないからね…。

ロザリーさん、今も一番弟子でいてくれたのですね。

私が書くことが人様の励みになるとは到底思えないのですが、その時々の心は常に真実だと言ってもらえたこと、本当に嬉しかった。

だからありのままの今を書くことができたし、過去の記事も隠さずにおこうと思います。
その時の私は、その時しかいなかった私なのでしょうからね。
美月

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最後まで読んでくれてありがとう。

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